?

Log in

No account? Create an account

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и

качества.

>

>  Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в

 прятки!".

>

> ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что

один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время

как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз

и так далее.

>

> ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только

 АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА

предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала,

что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ

очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась

 ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ

спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку

самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,

 которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для

КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.

 Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

 ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на

глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в

жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда

СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все

уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его

цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же,

 нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по

тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.

 ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел,

 которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью

и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - В темной пещере,

ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ

найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой

 горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,

 услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать,

принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало

 ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......

 ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

> 

 

оч.... смешная штука!!!

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

 

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

9.00—10.00

 

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет

 

Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru

 

Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков

 

Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов

 

Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля

 

Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек

 

11.00—12.00

 

Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров

 

Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы

 

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

 

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

 

Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку

 

Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

 

13.00—14.00

 

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

 

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

 

Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья

 

Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы

 

Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей

 

Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества.

 

На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт

 

15.00—16.00

 

За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро

 

За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей

 

Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций

 

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель

 

Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины

 

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

16.00—17.00

 

Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн

За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма

 

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

 

Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог

 

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль

 

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

 

17.00—18.00

 

Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин

 

Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей

 

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

 

Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля

 

Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля

 

Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254

 

19.00—20.00

 

Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек

 

Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)

 

Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают

 

Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах

 

За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды

 

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

 

21.00—22.00

 

Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия»

 

Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы

 

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины

 

Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются

 

Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар

 

23.00—0.00

 

Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека

 

Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон

 

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

 

Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол

 

Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу

 

Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

 

 

 

 

Стих уставшей женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
.. . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

Аська

Аська: -Тук тук

Макс: - Да?

Аська: - Привет, меня Аська зовут.

 

 

Номер ICQ: 345694417

Имя: Анастасия

Псевдоним: Аська

Адрес: Россия, Москва

Пол: Женский

Дата рождения: 06/06/1986

Возраст: 17

 

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

 

Номер ICQ: 249119661

Имя: Максим

Псевдоним: Макс

Адрес: Россия, Екатеринбург

Пол: Мужской

Дата рождения: 25/05/1982

Возраст: 21

 

 

 

Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.

Макс: - А как же ты меня нашла?

Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.

Макс: - Понятно.

Аська: - Как у тебя дела?

Макс: - Нормально, а у тебя как?

Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.

Макс: - А ты в каком институте учишься?

Аська: - В МАИ. Это на Войковской.

Макс:- Я знаю

Аська: - А ты учишься или работаешь уже?

Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.

Аська: - А я пока первокурсница

Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?

Аська: - Сама, я умная девочка…

А ты после института работать по специальности пойдёшь?

Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.

Аська: - Умничка.

Макс: - ***

Спустя три дня. Вечер.

Макс: - Аська, ты здесь?

Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.

Макс: - С чем бутерброд?

Аська: - С сыром.

Макс: - Любишь сыр?

Аська: - Обожаю…

Макс: - У тебя есть фотки?

Аська: - Да, но их немного.

Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru

Аська: - Сейчас.

Прошло 3 минуты

Макс: - Да ты красавица у нас!

Аська: - Спасибо…

Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?

Аська: - А ты мне свои вышлешь?

Макс: - Конечно. Лови.

Прошло 3 минуты

Аська: - Ты тоже симпатичный парень.

Спустя неделю. Вечер.

Макс: - Ну что, как сессия?

Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!

Макс: - Замечательная идея!

***

Прошло 5 дней. Ночь.

Аська: - Ты ещё не спишь?

Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.

Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?

Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…

Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…

Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.

Аська: - Так ходит большая половина Москвы!

Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.

Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.

Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…

Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!

Макс: - справедливо. А где там?

Аська: - Знаешь церковь?

Макс: - конечно!

Аська: - А парк за ней?

Макс: - есесно!

Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?

Макс: - безлюдное место…

Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!

***

Следующий день.

Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!

Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.

-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.

Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:

-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!

Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:

-Что вы с ней сделали?

Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:

-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого «умного» посмотреть…

Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком «Гриндерс» в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:

-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…

-Он кажись сознание потерял…

-За х*й он Серёге в е*ало сунул?

-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…

-Подожди!

Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на лицо.

Прошло 40 минут.

Красная роза лежала в лужице крови на белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже навсегда стал красным. Как роза. Роза для Аськи.

Бакинские "ДА"

Имеют свой акцент и говор
Не только люди-города.
И популярнейшее слово
У нас ,бакинцев, слово "да".
Ребенок опрокинул чашку,
И льется на паркет вода,-
Папаша крикнул первоклашке:
-Довольно баловаться, да!
В трамвае пассажир угрюмо
Ругнется: что ,мол, за езда!
А друг его благоразумный
Гортанно скажет:
-Хватит, да!
И в важном учрежденье даже,
Коль на прием придешь туда,
Негромко секретарша скажет:
-Товарищ, нет приема, да!
Я слышал ,как по телефону
Был голос холоднее льда.
Просила девушка резонно:
-Да перестань звонить мне, да!
То бережно ,а то небрежно,
То грубовато ,то потешно,
То извинительно ,то нежно
Звучит коротенькое "да",
И это, право, не беда.
Пусть любит ,радуется, спорит
Веселый, шумный, добрый город,
Где даже "нет" с концовкой "да"!

Jun. 21st, 2008

Девчонки взрослеют раньше,

Обстригают потихоньку косы.

И уходят с теми, кто постарше,

Оборвав наивные вопросы.

Мы калитки им малюем мелом,

Мы их ждём, не подавая вида.

И ревнуем, зло и неумело,

И кусаем губы от обиды.

И скребёшь пушок, а не щетину,

На усах до ужаса безусых.

Чёрт возьми! Ну, мы ли не мужчины?

Просто у девчонок нету вкуса!

Ничего, запросятся обратно:

-Смилуйтесь, мол, мальчики, над нами!

А они уходят безвозвратно,

Под руку со взрослыми парнями.

А потом и мы взрослеем тоже.

И, как это водится в природе,

Мы девчонок, тех, что помоложе,

От мальчишек за собой уводим.

Мы теперь мужчины! Что нам, старым,

До вихрастых Лёшек или Мишек?

Девочки всегда взрослеют раньше,

Раньше, чем их сверстники- мальчишки